Previous Entry Share Next Entry
Дневник моей депрессии
nadineska
Читаю все, что нахожу о депрессии, кроме больших и толстых книг, тяжело дается чтение не художественной литературы сейчас. Решила начать писать о своем опыте, для себя, для других, очень хочется говорить об этом не только с психологом и психиатром, но понимаю, что мало кому интересна тема настоящей тяжелой болезни кроме тех, кто сам прошел через этот ад. Может этот дневник поможет мне принять ее, принять себя в ней, может поможет выйти, не знаю, но написать хочется.

Я знала, что эмиграция не решит внутренние проблемы, а только усугубит их, я думала, что была готова к тому, что меня ждет. Оказалось, что я даже не подозревала о глубине своих прошлых травм. Не хочу драматизировать свой опыт, мне и самой иногда кажется, что я придуриваюсь, что надо просто взять себя в руки, написать план, перестать лениться, ведь у меня все отлично.
До февраля месяца так и было, я уставала, но я ездила на учебу, иногда на работу, дома что-то делала, убиралась, готовила, что-то переломилось, когда я сдала на права наконец, это была последняя цель и тут организм сдался окончательно, к концу марта я была истощена полностью.
Начинала плакать, сразу как проснусь, плакала на учебе, плакала на работе. В марте же я начала пить легкие антидепрессанты, спасибо моему врачу. Проверила щитовидку и сдала анализ на гормоны, начала принимать гормональные контрацептивы. Казалось, что ничего не помогает. Бросила учебу и забарикодировалась дома, апрель и май прошли как в тумане, нет даже фотографий в семейном архиве. Я конечно инстаграмила что-то, создавала вид деятельности, но это было начало.

От меня отвалились почти все знакомые и друзья, постепенно, один за одним, я их понимаю, тяжело быть с человеком, от которого идет один негатив. Меня ничего и никто не интересовал, я ждала конца детской учебы. Апетита почти не было, я спала по 12-20 часов в день. Раз в неделю, две происходили взрывы активности, я убирала дом, готовила, или ездила за продуктами. В июне мы переехали, на переезд я потратила остаток сил и в начале июля я оказалась в больнице.
Мне все еще было стыдно за свое состояние, я искала причины и выходы, искала цель и понимала, что желаний нет совсем, никаких, вообще. Включая желание жить. В больнице я смирилась с тем, что это болезнь, что мне нужна помощь, что одна я не справляюсь.

Господи, как же я благодарна этой стране и этим людям.

Мое любимое истязание над самой собой смотреть разные профили в инстаграмме счастливых, позитивных и успешных людей, я им завидую, я их ненавижу, меня трясет от слова позитив. Я мысленно растреливаю людей, которые пишут или говорят, что надо взять себя в руки, что все от лени, что надо просто начать бегать или перестать есть мясо. Меня бесят люди, которые говорят, что надо смотреть на инвалидов и сирот, что на войне не было депрессии и что я просто не знаю, что такое настоящее горе и проблемы.

От всех этих слов плита, под названием "Вина" давит сильнее и не дает тебе никакого шанса выбраться из под нее.

Переезд и последующий разбор вещей показали, на сколько я ослабела физически, я стала уставать от самых простых вещей так, как будто проводила в спортзале по несколько часов. Сентябрь я ждала с ужасом, опять вставать по утрам, опять забирать детей, опять общаться с людьми.

Перед днем рождения наступил небольшой просвет, я думала, что это уже выход, но это оказалось окошко в туннеле, а не выход из него. Умер Джон.

Я замкнулась на своей семье, за что, впрочем, я благодарна депрессии. Я увидела, что мой муж очень заботливый и я могу на него рассчитывать, я знаю, что он меня не оставит в таком состоянии, я вижу, что мои дети замечательные и мне очень интересно с ними, хоть я и устала немного. Я увидела, кто мои настоящие друзья, кто продолжает общаться со мной, кто говорит обо мне, кто помогает своим присутствием.

Очень тяжело тратить силы на объяснение твоего состояния, но постоянно хочется оправдаться почему ты не ходишь на учебу, почему не ищешь работу, почему не готовишь и не делаешь ничего дома, почему спишь по 12 часов.

Если вы не верите в депрессию, просто оставьте человека в покое, не надо говорить ему, что он бесится с жиру, что он просто ленивый, что ему еще повезло. Для вас это просто слова, а кто-то может выйти через окно от них!

Теперь я знаю, что те, кто кончают жизнь самобийством это не самовлюбленные эгоисты, им не наплевать на близких. Они просто не справились, просто рядом не оказалось человека, кто сказал бы, что это не его вина, что рядом с ним может быть хорошо, что будут страдать сильнее, если его не будет рядом. Они не выдержали одиночества и тяжести мира, который стал черно-белый. А в таком мире находится тяжело.

Моя депрессия это ряд совокупных факторов, она должна была случится рано или поздно, можно сказать, что я жила в ней последние лет 10, никто в ней не виноват, просто так сложилось. (моя мантра, в которую я и сама не верю, но надо поверить)


Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Не знаю даже, что дельное посоветовать.. ПРосто сочувствую Вам и желаю поскорее и максимально безболезненно пережить этот сложный период жизни.

"мало кому интересна тема настоящей тяжелой болезни"

Болезнь как таковая может быть интересна разве что врачу с профессиональной точки зрения.
Но всем нам интересны другие люди. Так что просто пишите и не нужно придумывать какие-либо оправдания.

Депрессия в разной степени тяжести бывает на разных этапах жизни практически у всех, но в определенной ситуации доходит и до болезни.
Идиотские советы при этом просто не работают. Не думаю, что все эти "надо взять себя в руки, что все от лени, что надо просто начать бегать или перестать есть мясо" вобще работают.

Вот мнение врача:
"пока вы будете «брать себя в руки», болезнь будет развиваться дальше."

http://dpmmax.livejournal.com/376101.html

Сссылка просто так, не рассматривайте как попытку очередного "совета".

Вобщем пишите, хорошо?



Конечно все эти советы только раздражают и не дают человеку открыться, потому что самому себе очень сложно признаться в том, что тебе нужна помощь. Хорошо, когда рядом есть человек, которые вовремя отведет к врачу, ведь может быть поздно. Не зря же ооочень часто после того, как кто-нибудь совершил самоубийство окружающие, даже очень близкие люди говорят, что все было в порядке и они не понимают, как так могло случится.
Спасибо, писать буду.

Как мне знакомо этот состояние....
Первый раз я столнулась с ней в 10 классе, может в 9м. Для меня мир окрасился в серые краски, ничего больше не интересовало, полное безразличие. Каждый день монотонное выполнение того что от тебя ждут. Потом у меня появилась цель. Получить профессию, отщепится от мамы,стать самостоятельной и строить свою жизнь по своему усмотрению.
У меня получилось. Сразу после универа я устроилась работать в хорошую стоматологию, где быстро от медсестры стала врачом и сделала хорошую карьеру, родила ребенка, развелась с мужем, тянула все на себе, единственная цель - заработать деньги на себя и ребенка. И меня это более чем устраивало. Мне нравился такой ритм жизни. Я работала по 10 часов в день, ребенок с 1,10 пошел в ясли. Все было отлично, как бы....
Но, потом я заболела. Сильно и основательно. Год тяжелой терапии, операция, разделение жизни на до и после....., и много времени на размышления о жизни, смысле, целях, приоритетах...
Спасибо моему любимому, он меня поддержал, не бросил, взял заботу на себя, не смотря на то, что встречались мы только 4 месяца. Стал водить на треннинги, расстановки. И просто показывать что можно жить по другому. Но, я 10 лет жила иначе, и перестроить себя тяжело. поэтому мы с депрессией иногда объединяемся и я тоскую сама не знаю почему)))
И про утомляемость, это прям как про меня. Мне сейчас тяжело работать 3 раза в неделю по 5 часов. Я устаю от работы. Но есть рутинные занятия, которые больше доставляют удовольствия))
Ссори, если нафлудила, но не смогла удержаться.
А жизнь, она хороша))))

Я ужасно не хотела заболеть физически, потому что вокруг меня куча таких примером, когда люди живут, как белки в колесе, не останавливаются ни на минуту, чтобы голова не включалась, а потом падают замертво почти) Поэтому я лечусь, усиленно.

Сейчас, когда я работаю меньше, на работе меня осуждают. Все вокруг пашут, а я позволяю себе расслабится и отдохнуть. Но мои приоритеты радикально поменялись)Желаю скорейшего выздоровления))

Edited at 2015-10-05 07:25 pm (UTC)

Даже не знаю что сказать, но не могу пройти мимо.
Сил тебе. Сил семье.
Очень хочется верить что и выход из тунеля тоже будет.

Спасибо, туннель однажды кончится, надеюсь пройти его до конца)

Хорошо, что ты в Канаде.
Тут и не стесняются этого заболевания, и врачи очень помогают справиться (ну ты сама знаешь).
Моя бывшая учительница, активная, веселая и на вид крайне оптимистичная, 10 лет успешно сосуществует с этим заболванием. Как-то нашла она с доктором к нему подход.

И хорошо, что ты можешь об этом говорить.

Спасибо большое, да я сейчас тоже в компании с психиатром и психологами ищу к нему подход и способ жить. И да, со стороны я тоже веселая и оптимистичная))

Главное, что вы не одна, это сложный период жизни, держитесь, Надежда (у вас такое прекрасное имя :)

Надь, знаешь, не смотря на очень тяжёлое для тебя время у меня создаётся впечатление, впрочем, возможно, ложное, что ты потихонечку, совсем на миллиметр начала двигаться наверх, ото дна. Желание писать об этом, говорить об этом с кем-то кроме врачей, это, мне кажется, хороший признак. Обнадёживающий.
В любом случае, я буду ждать, когда тебе станет лучше. Буду помогать чем могу. Ты большая молодец, что пишешь об этом.

И мне так кажется, не хочу загадывать. Спасибо солнце, ты точно в той упряжке, что тянет меня наверх.

очень Вам желаю со всем справиться! Вы правы, хорошо, что Вы там, где Вы есть :)

Спасибо и да, я ежедневно за это благодарю небеса.

Вы очень хорошо и правильно пишете. То, что накрывает не сразу. То, что на самом деле груз многих лет однажды оказывается непосильным - и понеслось.

У меня каким-то образом получилось справиться. Я потратила на это полтора года и кучу нервов окружающих меня людей. Хорошо, что они по-прежнему со мной.

И еще мне помог хороший врач, не светило, простой психиатр из подмосковной клиники. Мои рассуждения о причинах моего состояния навели ее на одну странную, но очень правильную в моем отношении мысль, по поводу выбора типа антидепрессанта. Если вам интересно, напишите мне в личку.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account