Previous Entry Share Next Entry
Дневник моей депрессии
nadineska
Каждый день, как подвиг. Отвела детей в школу — галочка, прибралась — галочка, постирала и съездила в магазин — день прошел не зря. А бывают другие дни, когда не встать вообще, значит дочка дома, значит весь день в кровати, встаю только налить дочке чай, сделать ей кашу, потом подогреть суп, у самой аппетита ноль, не хочется даже кофе. Честно говоря, в такие дни не хочется вообще ничего, чтобы заглушить вой вины в голове помогает только сон, сон меня спасает, когда сон уже не лезет, пью снотворное и снова сплю. Иногда не могу понять, что мне приснилось, а что было наяву.

День, два, три, пять без встреч с людьми и мне кажется, что я здорова, но до первого долгого контакта с кем-либо. Все лучше, чем я. Лучше спланировали свою жизнь, вовремя выучились, родили и не родили, вышли замуж или развелись, взяли кредит или накопили на квартиру, вяжут, готовят и вышивают крестиком. (Больше всего ненавижу рукодельниц), Кто-то в 21 миллионер и светила науки, а кто-то в 22 родил 5 детей и успевает все (ну судя по инстаграмму)), а я ничтожество. Родила рано, выучилась поздно, поработала не там и не тем, еще и в депрессии какой-то, смотрю в зеркало и там не то и не так.

Самое ненавистное слово сейчас: Хочу. Чего я хочу? Кроме не жить и сгинуть, но так, чтобы память обо мне стерлась у десятка людей, которые будут расстроены. Хочу кресло. Поехали и купили сразу. Хочу лоскутное одеяло. Сшить! Не, не так. СШИТЬ!!! Поехали и купили лоскутки, прекрасные, скажу я вам, лоскутки, лежат уже 4 месяц, ждут и, заодно с креслом, упрекают. На кресле не сижу, но греет мысль, что у меня оно просто есть. Дальше с хотелками труднее и труднее, но каждую откапываю и воплощаю сразу и на месте. По словам психологов, это должно помочь. Жду, когда захочу учиться, работать и путешествовать, ну и кушать хотя бы 2 раза в день, а не раз в неделю.

Резко возросло раздражение на любого вида мотивационные тексты, фразы и книги, наизнанку выворачивает от псевдопритч о том, как найти свое призвание, как исполнить мечту, как стать счастливым и позитивным. Все тлен и суета сует.
Часто думаю об Альцгеймере. Во-первых, риск заболеть у тех, кто перенес депрессию есть, а во-вторых память начала проделывать доселе неизвестные мне кульбиты и это несколько пугает. Я больше не уверена в том, что сын пошел в год, а дочка заговорила в полтора. Я пропускаю приемы у врачей даже с двумя календарями и ежедневником. Очень быстро забываю про фильмы и прочитанные книги.

Тяжело принять мысль, что ты больна. Все чаще приходит мысль: I wish I had cancer. Тогда не придется объяснять никому, почему ты сидишь дома, не моешь посуду и голову. Тебя будут жалеть, а не говорить: ну возьми себя в руки, у тебя ведь такая прекрасная семья, такой муж.

Страшно стать сумасшедшей, страшно не вернуться к нормальной жизни, страшно перестать понимать, что происходит, страшно от этой выжигающей пустоты, она пожирает тебя, она радиоактивна, она, как метастазы распространяется на всю твою жизнь и окружающих тебя людей, пока ты не останешься в одиночестве и не начнешь пожирать сам себя.
Усталость, постоянная усталость вместо бодрости. Я не из тех, кто ноет, я могла бы быть идеальным солдатом, меня бесят девочки-девочки, которые не могут идти со стертыми в кровь ногами или нести слишком тяжелую сумку, я сорву спину, надорвусь, но не заною. Спасибо папе (сарказм)

А теперь я все время устала, я больше не могу пронести 20 кг сахара из машины до дома, после двух дней работы мне надо отдыхать неделю. И за это я награждаю себя еще одной порцией вины. Слабачка, вот видишь ее, у нее трое детей, она беременна четвертым и у нее 2 работы, а спит она по 4 часа! А вот у нее три работы и не было отпуска уже два года. А вот она бегает по утрам, готовит первое, второе и компот, а дома стерильная чистота с тремя то детьми и собакой. А ты устала от того, что посуду вымыла???
Продолжение следует…

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Удивительно сколько схожих мысли я считываю в твоей исповеди. Только у меня эти голоса как бы приглушены, как бы за кадром. Они есть, но я не обращаю на них внимание и часто говорю, если вдруг начинаю слышать их яснее: Ну что, зато я то-то и то-то.
А когда это не помогает, начинаю искать у объектов восхищения изъяны. Знаю, что это плохо))

Я прямо таки себе цель поставила, найти минусы у объектов моего восхищения, это не плохо! Ты же знаешь, что я думаю, что мне нечего противопоставить на любые достижения других) Буду думать, что я просто хороший человек.

очень знакомые чувства и эмоции, как свои мысли прочитала. год пребывала в таком состоянии. правда у меня нагрузки в виде детей не было, может поэтому чувство вины не настолько выедало. я не знаю, поможет ли это, но попробуйте витаминки попить. даже если морально легче не станет (а мне если честно становилось на пару часов), хотя бы физически кожа, волосы и ногти будут немного радовать крепостью. и если появится возможность, проверьте щитовидку и гормоны. очень часто депрессия последствие физических неполадок с организмом. главное не скатиться в иппохондрию.
держитесь! все обязательно станет хорошо!

Все проверила уже, разве что МРТ еще хочу сделать, чтобы исключить опухоль мозга, витамины пью, ногти и волосы в порядке, хоть мне и все равно. А что такое иппохондрия?

сори, неправильно написала - ипохондрия, состояние при котором ищешь у себя все новые и новые болячки. я постоянно как сяду читать что-то медицинское, вечно заклиниваюсь на симптомах и ищу их у себя :(
я надеюсь, что мрт у вас ничего не найдет и к тому времени организм уже найдет в себе резервы для движения вперед. желаю вам здоровья!

Срочно нужна цель, настоящая, большая, но достижимая. Может о чем-то мечтали в детстве, что-то хотели попробовать но стеснялись? Рекомендую начать по шажкам идти к своей цели, тогда у вас просто не будет времени на копание в себе, не теряйте время на ненужные размышления, они не делают вас счастливее - так выбросьте их из себя! Я в свое время пошел на танцы (парни туда редко ходят), заполнил дырку в себе и раны затянулись! Пробуйте и достигайте, смысл есть во всём, только стремитесь к этому. Сходите в церковь, просто посидите внутри, это не поможет мгновенно всё понять и осознать, я сам не особо верующий, но в таких местах думаешь о главном и смотришь вглубь себя. Гуляйте на свежем воздухе каждый день, это поможет организму с приливом энергии для новых свершений. Удачи, наблюдаю за вами, как приеду в Винни - обязательно встретимся))

Нет сил, да и желания отвечать вам аргументированно, почему вы неправы и почему мне проще выйти в окно, чем выполнить хоть один из ваших советов. Буду просто думать, что вы просто искренно не понимаете что такое глубокая депрессия. Удачи вам.

И как обычно в комментариях все те же шаблонные советы о стремлениях, "все будет хорошо". Потому что нас не учили ничему другому. Мы не умеем и не знаем, как помогать.
А вот и нет, не будет все хорошо, не знал еще ни одного человека которому помогли эти причитания.
Хочу сказать вот что. Советы про хотелки очень к месту. Пусть маленькие, глупые неважно.
Я тоже многое откладывал, задалживал сам себе, зато работал, обеспечивал семью. За 10 лет ни разу не был в 2х недельном отпуске. Дошел до сочетания хронического недосыпа с невозможностью быстро заснуть. Все думал о том, что не получается, не успел, не сложится. А потом жизнь в одночасье ткнула меня мордой в стену.
Однажды в пятницу вышел с работы, хотел успеть в магазин. А потом - ничего.
Очнулся в ER, смог открыть только один глаз, второй не открывался. Меня сбила машина и уехала.
К сожалению часто только подобный опыт в виде заглядывания в пустоту позволяет перестать хотеть всего от себя и начать хотеть что-то для себя. Оказывается, можно жить без глобальной цели, карьеры, сравнивания себя с другими.

"На кресле не сижу, но греет мысль, что у меня оно просто есть." - теперь мне это понятно. Продолжайте в том же духе,появятся и другие хотелки.

Кстати, из этого дневника может получиться книга. Серьезно. Нужная другим, потому что схожие эмоции захлестывают и других людей. Другой вопрос, что они как-то выкарабкались из этой бездны, с помошью "взять себя в руки".

Читая ваши записи я как бы смотрю вниз.Не скрою, это пугает. Но и выбраться назад тоже можно. Разумеется с помощью.

Альцгеймер не начинается с описываемых симптомов. Я тоже много чего уже не помню.
Про рак пока не будем, это сложно. Продолжайте писать. Все что приходит в голову.







Да....Жизнь любит наказывать. Сначала она намекает на то, что делаешь что-то не так, потом ставит подножки, а потом с размаху и в стену. и только оказываясь на больничной койке, когда вся привычная жизнь рушится, ты начинаешь понимать что для тебя важно и нужно, и чего ты лишал себя все предыдущие годы....

По поводу "И как обычно в комментариях все те же шаблонные советы о стремлениях, "все будет хорошо". Потому что нас не учили ничему другому. Мы не умеем и не знаем, как помогать.
А вот и нет, не будет все хорошо, не знал еще ни одного человека которому помогли эти причитания." Недавно общалась с двоюродной сестрой, и она мне сказал такую фразу: "Все говорят что время лечит. Херня все это. время не лечит, а только усиливает боль....Лечит цель,погружение в работу, заботу о близких, но не время".... То же самое что "все будет хорошо", попытки уговорить саму себя в этом....У меня было так.

Не согласна с мнением, что наказывает жизнь, она учит скорее, а наказываем мы сами себя.
Так же не уверена, что лечит забота о близких, погружение в работу или цель. Когда я забочусь о близких, мне хочется такой же заботы в ответ, сил погружаться в работу нет физически, просто нет и все, а цель одна - чтобы все это кончилось поскорее, так или иначе, но кончилось.
Лечит постепенное проживание горя под присмотром специалиста, принятие себя в депрессии, в здоровье и болезни, в успехе и неудачах, лечит умение стать самому себе заботливым родным, понимание, что счастье мое зависит только от меня. Да и лекарства лечат в конце концов.

Согласна, я неправильно выразилась, не наказывает, а учит. Про заботу о близких, я такая же, мне тоже нужно видеть отдачу. А сестра получает эту отдачу сполна. Мне сложно понять как это, но это факт) Скорее всего я больше эгоистка, чем она.

Не думаю, что вы эгоистка, может просто ей сложно заботится о себе? Есть огромное количество людей, которые видят смысл своей жизни в других, очень потом печальное зрелище, когда эти другие начинают жить для себя и не отдают долг.

Про печальное зрелище, это да..... В случае сестры немного другое, но очень близко. Тут не ожидание отдачи, а распыление себя не только на семью, но и на друзей и не только. А вот там уже много разочарований, вот только переделать она себя пока не может.

У нее получится, когда она захочет этого, удачи вам.

Ооо, вы просто меня не поняли, я и имел ввиду, что человеку нужно понять себя, научится жить именно для себя, не взирая на обстоятельства и тех, кто вокруг. Это самое тяжелое - найти себя, а цели и стремления - это то, что помогает вставать по утрам тебе, а не кому-то другому. Вы лично были карьеристом, ограничивали себя во всём, летели куда-то - это ваша реальность, тут же у человека другая - он не может понять, куда ему стремится, для чего и как. Не мыслите гиперболами, мыслите порционно, всё должно быть в меру и хорошо для тебя лично! люди - эгоисты, не нужно в себе это давить, иногда просто нужно себя принять, как есть. А самое главное, я считаю - не зацикливаться на себе, делать что-то экстра-ординарное для себя и доказывать себе, что ты можешь ого-го что!

Вы противоречите сами себе.

Я не буду оригинальна. Это все тоже про меня.
Но, мне понадобилолось года, чтобы разрешить себя не сравнивать себя с другими, потому что всегда находится кто-то лучше, успешнее, умнее, ищощреней и т.д......
Что касается меня, я учусь быть мамой и хозяйкой. Планирую свой день и буквально расписываю что я должна сделать для семьи, что я могу сделать для семьи. Если я не напишу этот список, я не буду знать за что хвататься и мой день пройдет бесполезно. Про чувство вины, я пока не могу себе простить то, что до 3,5 лет ребенок воспитывался нянями, а я пахала как лошадь. Но чувство вины не за то, что я больше времени уделяла работе, а за то, что я была плохой мамой. Пыталась всячески пристроить сына, лишь бы самой отдохнуть от своего чада....Сейчас эти мысли вводят в ужас(( Много проработано, прощено себе, но с этим пока проблема.
А вот есть у меня соседка. Очень организованный человек. Она пока не сделает все дела, не отдыхает. Бывает так, что я вечером прихожу по делу, с предварительным звонком. Захожу, а в корилоре высыхают полы и пахнет моющим для зеркал. Она уставшая, поздно вечером делала уборку к моему приходу. И это ненормально....Я могу себе позволить переступать через вещи в доме, если мне лень убрать, и мне все равно что подумают другие. Кому не нравится, дверь там!
И все эти люди, успешней, красивее, умнее и т.д., они в жизни не признаются в том, что у них есть скелеты в шкафу....
Очень нравится вас читать, вы можете выразить мои мысли и эмоции))

У меня тоже много таких знакомых, да и я, когда начинаю делать не могу остановится, иногда ставлю себе таймер на уборку и когда таймер звенит, силой заставляю себя прекратить, но иногда не срабатывает) Да и у всех у нас скелеты есть, разной степени тяжести, только вот чужие скелеты я объяснить могу, а свои - нет. Спасибо вам, что читаете!

Вам спасибо что пишите)))Мне самой сложно выразить свои мысли. А у Вас очень хорошо получается.

Спасибо большое. Я, когда пишу, мне удается понять саму себя лучше.

Спасибо

(Anonymous)
Спасибо

Пожалуйста :)

Хорошо, что Вы про это пишете.

Надеюсь, спасибо, что читаете!

а знаете, а у нас с вами много общего
только про меня никто не говорит "депрессия". а говорят, что Нина просто наглая, себялюбивая злая, ленивая стерва, которую мало в детстве драли ремнем(((

как у вас получилось, что окружающие поняли, что это не так? ведь не докажешь ничего

  • 1
?

Log in

No account? Create an account