Previous Entry Share Next Entry
Дневник моей депрессии
nadineska

О хорошем в депрессии


В силу того, что замуж вышла я в 18 лет, то отношения у нас были сложные и созависимые, так же 10 лет из 13 мы жили с родителями мужа, что тоже внесло свой вклад в мое состояние сегодня. Но моя депрессия помогла понять мне и мужу, что мы не родители друг другу, моему мужу это помогло стать взрослее, взять на себя львиную долю ответственности за семью.
Я поняла, что несмотря на наши разногласия и на то, что муж далек от идеала (как, впрочем, и я, да и все мы)) в тяжелой ситуации он меня не оставит одну. Сейчас я вижу, что могу положиться на него, он не уйдет в запой, когда я в больнице.

Я поняла, с кем из моих знакомых и друзей я могу быть собой, а с кем нет. Я не осуждаю никого из моих приятелей, кто перестал общаться со мной, я их понимаю, а еще я теперь просто знаю, как надо поддерживать по-настоящему тех, кто в этом нуждается и еще я стала делать комплименты всем, кому я хочу сказать, что-то хорошее, это может быть даже случайный человек в магазине. Всем приятно слышать комплименты.

Я увидела, что мои дети замечательные, нет, конечно я это и так знала, но они часто ругались между собой, ленились делать дела по дому, капризничали и разное другое, что присуще детям. Но я увидела, как любит меня мой сын, он очень скуп на эмоции, но сейчас он просто чудо и это меня греет, я, хоть и всего на 30%, но имею к этому отношение.

Я вижу, как сын переживает и это дает мне немножко сил, чтобы справится, чтобы он не прожил никогда то, что я проживаю сейчас. Я увидела физически, как детям важно сохранить детство и эта мысль хранит меня от страшного шага в самые отчаянные минуты. Теперь хранит. Я умею делать выводы, я хороший ученик у жизненного университета, в отличие от других учебных заведений.

Я научилась принимать помощь от тех, кто предлагает, почти без чувства вины. Я использую все, доступные мне ресурсы, понимая, что одна я не справлюсь. У меня на сегодняшний день есть коуч, психиатр, психолог и психологическая группа. И таблетки я пью, под присмотром психиатра.

Я наконец научилась слушать свое тело, теперь я сплю, когда хочу спать, даже если это 5 вечера, даже если есть планы и дела. Я ем, когда хочу и что хочу в данный момент, даже если час ночи и я пью кофе с эклерами. Кофе пью без кофеина) Я стала обращаться к врачу, если у меня есть какая-то проблема. Очень сложно пока без чувства вины, но читаю мантру: я плачу налоги и они работают на мое благо, я их клиент, я не обязана терпеть непонятные боли и ждать, пока меня на скорой увезут. Но 31 год в советской системе очень сложно выбить за год в нормальной стране.

Я замкнулась на своей семье и доме и это хорошо, раньше мне всегда хотелось сбежать, позвать гостей, а сейчас я обустраиваю жилище под нужды свои и своей семьи, я наконец начала вить гнездо, спустя 13 лет замужества!

Пока я еще не раскопала свои истинные желания, но я научилась задавать себе вопрос, когда вижу возможность или продукт на полке в магазине: А хочу ли я этого? И жду ответ и поступаю соответственно. Очень гордилась собой, когда человеку, предложившему мне дать ему свою почту, чтобы помочь с постоянной работой, сказала: «Нет спасибо, ты знаешь, я не ищу сейчас работу, я еще не готова!» Старая я обязательно бы дала, а потом стыдливо пряталась бы и испытывала громадное чувство вины.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
А я читаю и вижу, что тоже научилась кое-чему. Спасибо, что делишься. Хочется надеяться, что не придётся проходить подобное, чтобы сделать соответствующие выводы.

Рада, что полезно.

Знаешь, я живу по принципу "лучше промолчать", но я вот буквально в субботу пол дня думала о тебе и понимаю насколько во мне засела обида. Я совершенно не хочу задеть твои чувства, но мне наверное никогда не было так обидно после того, как вы перестали с нами общаться. Мы редко кого впускаем в дом и в душу, я практически никогда никому не помогаю с работой, но с вами почему-то хотелось помочь, предложить, подарить, рассказать... Я понимаю, что насильно мил не будешь и в случившимся есть и моя вина, но я на самом деле хотела видеть в тебе хорошего друга. Наверное слишком много ожиданий, но тем обиднее, что вот так все получилось в одни ворота. Надя, я понимаю в каком ты пребывала состоянии и что тебе было ни до кого, но мы правда старались. И очень было обидно, но ни звонка, ни хоть какого-то контакта и желания с вашей стороны. Я знаю, что такое болезнь и как все меняется и мир переворачивается, и наверное это эгоистично с моей стороны тебе это все писать, но мне просто надо уже закрыть эту дверь и меня все эти 9 месяцев мучила недосказанность. Обидно читать, когда ты говоришь, что друзья отвернулись от тебя. Нет, мы не отворачивались и правда старались как могли, но наткнулись на ледяную стену. Я до сих пор помню наш последний разговор по поводу билетов до Питера и реально не могу понять, чем заслужила тогда тот тон ... I'm still bitter, but only because I cared so much.
От всей души желаю тебе приручить своих демонов. У тебя действительно прекрасная семья и я уверена, что все у вас будет замечательно. Всего тебе самого наилучшего. Прощай.

Во мне тоже засела обида, Оль. После твоих слов о моем походе с Максом в клуб, потом вся ситуация с Максимом. Я была уверена, что вы не поймете нас, что мы не сможем дружить с вами, будучи врагами с Максом. Я пыталась, Оль, я просто во-первых, не умею так быстро, а уж тем более в тех условиях, что я оказалась. Когда я писала, что друзья отвернулись, я не имела ввиду вас, я и себя считаю виноватой, что не сказала тебе сразу, когда ты спросила меня про обиду. Я очень скучаю и жалею об оборванной связи и очень благодарна за ту вашу поддержку, что вы оказали. Спасибо тебе большое и прости меня, пожалуйста, что позволила обиде стать впереди.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account