Previous Entry Share Next Entry
Дневник моей депрессии
nadineska
После хорошего обычно сразу становится не очень...

Самое большое мое желание в плохие дни, это исчезнуть, не быть, хотя бы на время, чтобы не было никого вокруг с кем надо взаимодействовать. Ни учителей, ни начальников, ни детей, ни мужа, никого, кому надо отвечать на письма, на звонки, на просьбы, вообще никого, чтобы все отстали от меня уже наконец. Даже люди в магазине, на кассе раздражают своим наличием, вопросами

Но вместе с тем, что они были рядом, рядом со мной, пока я сплю. Но это невозможно, мужу надо учится,а чертова бюрократия не дает другим быть рядом сейчас со мной.

Я хочу вернуться в младенчество и просто быть на ручках мамы, которая есть только в моем воображении. Я не хочу ничего говорить и объяснять, мне ужасно тяжело открывать рот даже. Интересно, а есть конечное количество слез, которое человек может выплакать? Они вообще кончаются?

Мне не надо говорить хорошее, комплименты или еще что, я не верю ни одному слову, кто бы это не сказал, я верю только голосам в своей голове, а они ненавидят каждую клеточку моего организма. За что они так со мной, я не знаю, но уверена, что заслужила это. Моя душа инвалид, больше всего она похожа на Стивена Хокинга, она неизлечима, я знаю это, я чувствую, только без его чувства юмора, удивительной доброты и человечности, моя душа окаменевшая, это не фигура речи. Я не чувствую многого, что раньше чувствовала.

Я позволила разграбить и убить свою душу и это моя вина. У меня осталось два близких человека и ощущение у меня, что они остаются рядом только в силу своей благородности, но будь их воля, давно бы исчезли за горизонтом, потому что находится рядом со мной невозможно, я это знаю. Мне самой это невозможно, поэтому я или сплю по 20 часов в сутки или делаю дела по дому без остановки, пока не упаду без сил. За последние 4 дня с делала дома столько, сколько не делала за последние полгода.

Каждый человек, которого я вспоминаю и который был дорог мне сейчас не со мной. Двое умерли, с остальными мы расстались очень и очень некрасиво и я вижу сейчас что это все моя вина, моя паранойя, мой страх, моя каменная душа разрушила их все.

Моя душа не всегда была такой, но в течение 10 лет ее жесткого избивали и насиловали, в конце концов она окаменела, чтобы просто не чувствовать боль, с которой невозможно жить. Я не прощаю себе эти 10 лет, я не забываю каждый день из этих 10 лет, я помню каждого, не проходит дня, чтобы не вспоминала о них. Об украденных у меня 10 годах, я отдала их сама конечно, но у меня их взяли обманом. В 14 лет вас легко обмануть, пообещав вам то, чего вы жаждали всю жизнь и я поверила, я хотела поверить...

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Ну такое точно случается или случалось с каждым.

"с остальными мы расстались очень и очень некрасиво"

Я тоже однажды поссорился с лучшим другом из-за одной не очень умной девушки, скажем так. Я тоже был уверен, что это навсегда. Прошли годы, много. Все это так или иначе давило, потому что произошло по глупости. В итоге мы снова начали обшаться, понятное дело в основном по электронной почте. Но оказалось, что все не так плохо. На самом деле у людей очень мало причин по-настоящему ненавидить кого-нибудь еще. И если это именно такой редкий случай, то сожалений не будет ни у той ни у другой стороны. Так что пока все еще живы, всегда можно попробовать начать общаться снова. Подумайте над этим.

К, сожалению, у меня все намного сложнее, но спасибо вам за свежий взгляд со стороны, мне это дает надежду, что все не так безнадежно, как кажется. И я попробую написать парочке людей, с которыми хотелось бы возобновить отношения. Спасибо вам за все ваш комментарии, они важны для меня.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account