Previous Entry Share Next Entry
Как и почему я теряю друзей
nadineska

Пожалуй, эта тема для меня еще тяжелее, чем все, что связано с церковью. Но если прошлое не поменять, остается только смириться с ним и наконец простить себя, то с друзьями ситуация повторяется снова и снова. И я знаю, что это целиком и полностью только моя вина.

С первого класса у меня была лучшая подружка, но к 5 классу дружба рассосалась, дальше были еще подружки, но я всегда боялась бойкота, этот страх со мной всю мою жизнь. Фильм Чучело – самый страшный на свете. Я изо всех сил старалась не выделяться, но мне всегда было некомфортно, я никогда не могла расслабиться. Все, что я видела в сериалах про дружбу, у своих сестер, мне это было неведомо и долгое время я не верила, что так бывает. Хм, я и сейчас не верю, и не понимаю, как это работает.

 К 9 классу я совсем потерялась и не знала, как мне вести себя, было несколько знакомых, с которыми мне было хуже, чем с другими, но я не могла перестать с ними общаться из-за боязни бойкота, который был только в моей голове. Я не знала, стоит ли мне им говорить про церковь, я стеснялась этого, мне было постоянно стыдно. Ходить в школу было ежедневной пыткой.
Позже я получала обратную связь от тех, с кем училась и не могла поверить в то, что я слышала, все считали, что я классная и тд. Но для меня это значит лишь то, что я хорошо играла свою роль.

В 10 классе по нелепо сложившимся обстоятельствам мне пришлось перейти в другую школу, в класс, где все учились вместе 8 лет. Там все стало еще хуже, влиться в коллектив за 2 года, в 15 лет было сложно, но и там у меня сложилась компания, с которыми мне нравилось, но я так и не стала своей.

Я не знаю, что я делаю не так, все происходит как будто помимо моей воли. Во-первых, я не вижу каких-то невербальных знаков, что-ли, не знаю я, как это еще назвать. Допустим, если я оказалась в малознакомой компании, и кто-то приглашает всех на день рождения, то я не пойму, что меня пригласили из вежливости и надо бы отказаться, я с удовольствием приму приглашение. Из-за этого часто я оказывалась там, где не должна была, неловко было всем, но что делать я не знала и запутывалась еще больше.

Сейчас я заучила некоторый вещи на уровне мозга, но все равно я всегда переспрашиваю и прошу мне говорить прямо, что от меня хотят и имеют ли ввиду, то что говорят, потому что я воспринимаю это буквально. Особенно я терпеть не могу, когда выражаются психотерапевты, у них особенный такой язык, который я не понимаю. Наверное, потому 2 года терапии не дали почти никакого результата.


Таким образом к моменту рождения ребенка близких друзей у меня не было, отношения или не складывались изначально или разваливались из-за того, что я сильно обижала человека, сама того не подозревая.

В церкви у меня была лучшая подруга, я ее такой считала, по крайней мере, были странности в наших отношениях, но я откуда знаю, как должно быть?

И вот в какой-то момент мне стало казаться, что она копирует все, что делаю я и не только копирует, но забирает это у меня. Мои хобби, например. Я была помешана на ангелочках, собирала фигурки, изображения, нравились мне они. Не прошло и пары месяцев, как это стало и ее фишкой. Или, почтовые наборы, это моя страсть до сих пор, я люблю и любила писать письма, в церкви я просила всех, кто бывал за границей привести мне хоть один конвертик для коллекции, а потом я узнала, что она стала тоже их коллекционировать, причем тайком. Мы тогда поругались из-за этого.

С хобби это переключилось на людей. Аня из таких людей, которые сразу становятся любимчиками в любой компании, друзья у ее появлялись на раз-два, чего не скажешь обо мне, поэтому каждый человек, с кем начинались отношения был для меня на вес золота. Как только я рассталась с А, она стала его поддержкой и опорой в тот же день, когда нам с И запретили общаться, она сделала все, чтобы оказаться рядом с ним. После моей поездки в центр она вдруг стала активно интересоваться темой наркомании, и плотно вошла в тусовку бывших наркоманов в церкви.

 Со временем все становились лучшими друзьями с Аней и вот, когда она стала пытаться стать лучшей подружкой моего единственного друга и жениха на то момент, мне сорвало башню и я ей накатала ужасное письмо, где высказала все свои подозрения. Сейчас я понимаю, что я параноила, но я держалась долго и чем дальше, тем больше это разъедало меня.
После письма мы перестали общаться совсем. На тот момент в нашу церковь приехала новая девочка, К сразу положила на меня глаз, Аня попыталась и с ней подружиться, но не прокатило. К сделала все, чтобы мы подружились, и мы подружились, да так, что я попросила ее стать свидетельницей на свадьбе. А за пару месяцев до свадьбы мы помирились с Аней и я, после долгих колебаний и сомнений, назначила ее свидетельницей, вместо К. Можно догадаться, что стало с отношениями с К, там конечно были еще причины. Но я дала слово, что буду хранить ее секрет. О разорванных отношениях с К я жалею гораздо больше, чем о том, что Ани больше нет в моей жизни.

С друзьями так продолжается до сих пор, я отлично начинаю общаться, со всеми подряд, долго делаю много всего против своей воли и принципов, потому что боюсь, что со мной не захотят общаться, если я, например, скажу, что не могу приехать в день и час, когда мы договорились, или соглашаюсь с тем, с чем не согласна, подстраиваюсь под человека целиком и полностью, и когда мне становится невыносимо я исчезаю. Часто я сливаюсь в самом начале. Например, где бы я не училась, я постепенно выпадала из любого внеклассного общения. Я вижу потом фотографии в инстаграмме, как ребята празднуют вместе дни рождения или новый год, мне больно и хочется быть там тоже, но…

Так же не складываются отношения ни в одном из групповых чатов, мне видится то, чего нет, слышится то, чего не говорили или пишу что-то такое, что обижает сразу всех и позже я понимаю, что меня вежливо игнорируют.

Так же я сливаюсь, если ко мне проявляют слишком сильный интерес, я исчезаю в таком случае еще быстрее.

Сейчас, когда мне поставили диагноз, я вижу почему это происходит. Я вижу, что я та которых называют токсичными личностями. Что дружба со мной не приносит ничего, кроме вечных непоняток. Что про настоящую дружбу я буду только смотреть в кино, или читать в книгах.

За мою жизнь было 4 человека, которые приручили меня, вынесли нашу дружбу на своих плечах, у двоих не было другого выбора, потому что я сестра одной и жена другого, да и им не просто, спросите их) а двоих других больше нет на свете. Есть еще несколько, которых я боюсь потерять очень.

В списке потерянных друзей есть те, о которых я не жалею, но есть несколько имен, которые я бы очень хотела вернуть в телефонную книжку, есть те, кому я бы хотела задать вопросы, но всем я хочу сказать: простите меня, пожалуйста.


Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

  • 1
Близко то, что ты пишешь, многое откликается. Не смотря на то, что умею строить отношения, как мне кажется. Спасибо, что пишешь об этом.

Edited at 2017-08-19 08:50 am (UTC)

Жалко, что нельзя лайкнуть комментарий тут.

Надя, читаю и плАчу :( Можно просто посижу рядом?

Посидим, поплачем вместе! ;)

Да, этого не хватает. Все хотят только позитива и хороших новостей. И вообще вчера мне сказали, что у женщины с детьми не может быть депрессии.

О, да. Первое, что сказала мне мама: ну как же, у тебя же дети? Не стала ей говорить, что ее четверо не помешали ей быть в депрессии всю жизнь, практически.

Родная, видно, что ты написала этот пост в тяжелом состоянии духа. Обнимаю тебя.

П.С. Я не считаю отношения с тобой токсичными. Запутанными - может быть. Но не токсичными. 😘

Извините, но вы не токсичная личность. Просто вы очень не уверены в себе.
А что вы считаете истинной, настоящей дружбой? Не разлей вода, за брата пасть порву и т.д.? Это бывает, конечно, но крайне редко. Вы человек по натуре более замкнутый, нежели другие, вам большие шумные компании, наверное, в тягость. ну так и ищите себе подобных, где и помолчать комфортно, и побеситься иногда прикольно.

Ищите себе подобных, так легко сказать) Особенно для тех, у кого пограничное расстройство личности.

Я вот лично для себя давно сделала вывод: если мне что-то позарез нужно - оно не происходит, не ищется и вообще прячется, как будто его и нет в природе. И как только я поднимаю и резко опускаю руку с выдохом "данунах" и начинаю заниматься другими делами, оно внезапно исполняется/появляется/происходит ровно так, как я и хотела.

Нет друзей в реале - ищите в сети. Нет в сети - в реал, просто за ни к чему не обязывающим общением. Нет ни там, ни там - поднимаем руку и переключаемся на другое.
Ну и да, установить для себя, что дружба и повседневное общение - разные вещи.

Может быть сколько угодно хороших знакомых, которые если и пошевелят для вас пальцем, то лишь потому, что им данное усилие ничего не стоит и почему бы не сделать приятное не слишком постороннему человеку без значимых усилий? и так же может быть, что нет рядом идеального (с вашей точки зрения) друга. Ну так и друзья такие тоже бывают один на миллион...

Короче, нет и не надо на данный момент, Мирозданию лучше знать, выдохнули, забили, живем дальше.


не факт, что вам на самом деле нужна эта "дружба", скорее это стратегия избегания от реальных жизненных проблем, с которыми вы не хотите иметь дело

в отношениях все просто - два человека нравятся друг другу и искренне и обоюдно поддерживают эти отношения или не нравятся, и тогда нечего поддерживать

и с приглашениями все просто - если вас лично не приглашают, то и идти никуда не нужно, а все эти лицемерные "друзья приходят сами" или "кто захочет, тот придет" - обычная демонстрация неуважения к своему окружению


Дружба нужна, хочется вечерами пойти к кому-то просто попить чай, или позвонить поболтать ни о чем. И моя проблема в том, что даже если мне хорошо с человеком, то я оттолкну его рано или поздно. А кроме приглашений на праздники есть еще много ситуаций, когда надо уметь читать между строк, чего я категорически не умею и не понимаю как.


я умею и понимаю, но принципиально не читаю, не считаю нужным - это прежде всего избавляет от утомительного чтения мыслей и двуличных отношений, остаются только люди с которыми легко и просто

скорее всего найдутся и такие, кто будет уважать ваше личное пространство и необходимость в перерыве

дружба ради самой дружбы ничего хорошего не принесет; это если только вам важны отношения с другим человеком и вы хотите их сохранить, но тогда уже не так и важно дружба это или просто хорошие приятели


мне кажется, что если кто-то не горит желанием общаться с вами, то не нужно стучаться в закрытую дверь. в виннипеге 700тысяч человек, обязательно найдется кто-то, с кем можно разделить свои интересы и увлечения. так же и с вашей стороны, не стоит мучать себя общением с людьми, с которыми просто не "кликнуло". негатив накапливается и потом любая интонация, любой взгяд становятся поводом психануть и высказать все, что думаешь о человеке. потом рождается чувство вины, хочется извиняться и делать что-то хорошее незаслуженно обиженному человеку, а это опускает все ниже и ниже самооценку.
мне эти вещи помог понять блог evo-lutio. но она не психолог, скорее лайф коуч. все, что она пишет, применимо и к дружбе. но в ситуации с клинической депрессией чтение ее постов и осознание многих вещей про себя и свое место в обществе может еще глубже загнать в депрессию. просто если вы чувствуете в себе силы что-то поменять, попробуйте почитать с первых открытых постов.

Дело уже не в депрессии, я считаю, что этот период прошел, а вот пограничное расстройство личности предполагает проблемы с выстраиванием близких отношений. И дело в том, что я отпугиваю именно тех, кто хочет общаться, я всеми силами их отталкиваю, часто подсознательно.

если люди "отпугиваются" какими-то неочевидными вашими действиями или словами, то мне кажется они просто искали повод, чтобы с вами попрощаться. если вы неосознанно для себя подаете людям какие-то очевидные сигналы о том, чтобы они ушли из вашей жизни, значит вероятно вы подозреваете, что не "кликнуло" с ними, но не до конца осознаете это. имхо, здесь все просто, если людям нравится друг с другом, они идут на компромиссы, если их что-то тяготит, они расходятся и общаются с теми, кто не вызывает у их подсознания желание попрощаться.

Да кто знает, что это такое — дружба? С возрастом общение со всеми всё реже. Есть те, с кем хорошо погулять и иногда поплакаться в плечо. Чаще всего все эти встречи сплошное разочарование. Иногда — наоборот, всё хорошо складывается.

Но я точно могу сказать, что ты не токсичная личность. Правда между нами уже нечто большее, чем дружба. Я считаю, это любовь)

Совсем недавно твои слова натолкнули меня на осознание собственного отношения с окружающими. Только вчера это поняла. Ты меня столькому научила. И я тебя люблю. И я знаю, что ты умеешь дружить. Я благодарю судьбу, что в моей жизни есть ты!

Я все думала. могу ли я что-то существенное вам написать, но так и не придумала. Я ужасно вам сочувствую, но нет никаких идей, как помочь. Извините.

Чем тут поможешь?)) У меня есть психотерапевт, психиатр и таблетки)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account