Previous Entry Share Next Entry
Будни депрессии
nadineska
Неделю выходила из дома пару раз, неизвестно откуда взялась жуткая усталость. Хотелось только спать, спала днем и ночью. Вру, ночью иногда не спалось, но днем спалось всегда. Пропустили один день в школе с Катей, остальные дни Катю отводил Саша, забирал тоже.

Я устала от депрессии, устала от постоянного страха за то, что порчу жизнь детям, что муж уйдет. Устала не знать, что меня ждет завтра, устала бояться очередной истерики. Я изо всех сил хочу взять себя в руки, начать бегать, заниматься спортом, правильно питаться, выучить уже язык и пойти на нормальную работу и просто нормально жить, черт возьми.

Устала объясняться, оправдываться, устала стыдится постоянно за все, переводить все в шутку и на редкие предложения помощи говорить: спасибо, у меня все ок, хотя внутри все орет и молит о поддержке, о предложении сходить куда-нибудь выпить кофе.

Устала думать о себе, как о дерьме, устала ждать, когда кто-нибудь заметит что-то хорошее во мне. А самое главное, я устала не верить тем, кто видит это хорошее и пишет мне слова поддержки. Спасибо вам всем и каждому. Я читаю, перечитываю и сохраняю себе ваши сообщения, но не могу им поверить. Зато всему тому шлаку, что пишут в комментариях я верю сразу и безоговорочно. И я даже не злюсь на этих людей, правда. Я злюсь и ненавижу себя за то, что пишу о таком личном, что слишком открыта со всеми, а потом эти люди используют то, что знают против меня и попадают в самую цель.

Я обманывалась так 10 лет и продолжаю это делать, продолжаю верить всем, кто проявит минимальное участие, а потом воткнет нож в спину. Видимо недостаточно больно мне сделали. ТН это делала всегда при толпе народа, и у тебя не было шанса спрятаться, идти некуда. Никогда не забуду тот вечер, когда больше всего я хотела убить себя, но понимание, что это грех было еще слишком сильным. Идти не к кому, слишком стыдно. Господи, как я ненавижу это чувство, я устала от него, устала стыдится самой себя. Я знаю, какой я должна быть. И мне ужасно стыдно, что я даже близко не такая.

Иногда, когда депрессия поворачивается своим другим боком, я чувствую себя круто. Мне нравится как я пишу, я знаю, что могу больше и лучше, я знаю, что реклама и маркетинг это мое самое любимое, я могла бы работать на радио или телевидении, идеи сменяют одна другую. Я не могу уснуть из-за постоянно звучащих текстов в голове. Но это всего лишь другая сторона болезни, чем выше заберешься, тем больнее упадешь и тем хуже будешь себя чувствовать.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.


разве можно так себя загонять да еще такими наездами? что значит должна быть и близко не такая? какая есть, такая и хорошо - другой все равно не будет

от того и депрессии, что не даете себе ни единого шанса быть такой какая вы есть, потому что все силы там внутри вас той, какая вы уже есть, а не там где "должна быть"

если вы не даете себе шанс получать от жизни то, что хотите вы, то все просто теряет смысл и превращается в отчаяние именно потому что что бы вы ни делали не даст вам того чего вы хотите для себя на самом деле - а если при всех приложенных усилиях нельзя получить такой малости, тогда чего ради суетиться

а то, что хотите, живет как раз в том месте, которого вы стыдитесь - самой себя

как в самолете: сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка


ну вот я вас сейчас прочитала и сразу такая раз и все поменяла! Неужели вы думаете, что я не понимаю все это головой? Я довольно много знаю, уже сама могу быть психотерапевтом, но к сожалению так это не работает.

Ты слушаешь передачи Terry O'Reilly  о маркетинге?


Нет, не воспринимаю информацию на слух совершенно, но про него читала.

Даже не могу представить как вам тяжело. Меня самого довольно долго беспокоило, что обо мне подумают другие, но потом я понял (не без помощи литературы и обмозговывания), что всем на меня в общем-то плевать.

Так и есть, только иногда хочется, чтобы был кто-нибудь, кому не плевать)

Мне кажется, для того и дневник, чтобы писать о личном. Автор, читаю Ваш дневник и думаю о себе. Мне кажется, что Вы такая счастливая должны быть, а Вы несчастны. Как я был бы счастлив, если бы мог полежать в той больнице, помните, у Вас был пост. Живу я в загоне, всего боюсь, всегда работаю, ночью ад. Сна нет, голова тяжелая, мысли тревожные, всего боюсь. Недавно умерла моя начальница прямо на работе, в кабинете, первое, что я подумал - какая она счастливая, ей больше не нужно работать, от нее больше никто, ничего не захочет. Разве я здоров? Однако, будем все таки мужественны, что делать нам остается?

Я бы на вашем месте пошла к специалисту уже.

У тебя БАР? Антидепрессанты пьешь?


Да, пью и антидепрессанты и нормотимики.

Писала Вам комментарий в сообществе "Один мой день", даже кое-что рекомендовала.

Депрессия...
Это Ваш внутренний ребенок плачет внутри, потому что не получает чего хочет. Отчего-то Вы его совсем не любите, своего внутреннего ребенка.
Прислушайтесь к его голосу, уговаривать, отвлекать Вам, прежде всего, надо именно его. Это ему грустно и одиноко. Станьте ему и отцом, и матерью. И я Вам вовсе не просто так рекомендовала прочесть замечательную детскую книжку.
Балуйте своего внутреннего ребенка. Ведь если ему будет хорошо, то и Вам значительно легче станет воспринимать реальность. Ведь все в нас, и любовь, и ненависть. И если мы себя не полюбим, никто нас не полюбит. Таков закон.)))


Там столько комментариев, что я вряд-ли прочитала их все, хотя старалась.
Вы отчасти правы, проблема в том, что я считаю, что не заслуживает любви мой внутренний ребенок. А посоветуйте еще раз книжку, пожалуйста.

Может, вам увеличить дозы лекарств? Ведь явно не хватает. Ваш врач делает ставку на психотерапию, а не таблетки?
Со сном у меня та же петрушка последние пару недель. Причем попробовала днем изо всех сил держаться, не спать, но нифига, ночью все равно не засыпаю. Если сегодня не усну вовремя, начну пить препараты для сна.

Доза антидепрессантов уже почти предельная, а нормотимики начали недавно, постепенно увеличиваем. Мой психиатр думаю, что больше на медикаменты рассчитывает, а я на и то и на другое. Я на ночь пью таблетки антитревожные, они ужасно клонят в сон, раньше мне прописывали снотворные.

Вообще по описанию кульминационных точек - падение, взлёт - похоже не на депрессию, а на биполярное расстройство. У моей подруги такое. Не все врачи могут определить, потому что анализы не сделать - в разных фазах разное состояние организма.

Надо идти к врачу, который в этом разбирается и, возможно, менять лекарства. Их надо перебирать и подбирать индивидуально. А самостоятельно увеличивать дозу не стоит, по-моему. Если депра столько много лет и лекарства не помогают, значит это не та депра и не те лекарства.

Edited at 2016-02-13 12:43 pm (UTC)

У меня биполярное под вопросом, лекарство подобраны с этим учетом, так же принимаю нормотимики, самостоятельно я с лекарствами не шучу. Депрессия идет второй год, лекарства серьезно начала принимать с прошлого лета, так что все под контролем.

очень хочу вас поддержать!!! Не думайте о себе плохо, вы очень симпатичная, у вас очень и очень хорошая семья. Я желаю, чтобы у вас все, все плохое ушло и в жизни осталось только все светлое, теплое и лучистое. Посылаю вам лучики добра и света. У вас все, все, все будет хорошо!!!!

Спасибо вам большое.

http://evo-lutio.livejournal.com/248734.html
Почитатйте...
Вообще, хотела много чего написать, но лень...
Лень плохое оправдание. Завтра обязательно напишу)

Хммм, думала, что то, что у меня было 3-4 мес. назад, была депрессия... Но после вашего поста начала сомневаться в этом...

Не у всех такие тяжелые случаи, как у меня, бывают и попроще случаи. Спасибо вам.

Есть люди, которые не устанут повторять, какая ты умная, талантливая и просто хорошая и любимая! Одна из них я. :)

Edited at 2016-02-13 08:46 pm (UTC)

Спасибо, дорогая!

Возможно, вы натыкались на этот текст, но мне он кажется прекрасным (насколько подобный эпитет уместен для темы)
http://halemaumau.livejournal.com/102443.html
Сил вам!

Да, читала, спасибо, но всегда полезно перечитать того, кто справился!

Просто хочу поддержать. У меня послеродовая перешла в практически хроническую, были и попытки уйти, но выкарабкалась. Шестой год пью лекарства, сейчас только сираквел, для сна, а начинала с горстей. Не сдавайтесь, это тяжело, многие не понимают, думают, что придуриваешься(( Это тяжело, но всегда есть надежда)

Спасибо большое за поддержку.

Я хочу сказать тебе,что для нас ты всегда будешь самой умной,красивой и просто замечательной!!! И мы не устанем никогда тебе это повторять!!! Ты лучшая!!!

Спасибо, солнце!

После Вашего "Один день..." Я прочитала почти все, что Вы писали. Вы очень мне помогли. Даже не знаю как обьяснить.... Какая-то изумительная энергетика идёт от того, что, как Вы пишите. Спасибо. Пишите. Все будет ХОРОШО!!!!!!

Я сегодня, как прочитала ваш комментарий с утра, так весь день о нем и думаю. Вы сделали мой день, благодаря вашим словам я сегодня встала с кровати и вышла из дома! Спасибо вам огромное.

?

Log in

No account? Create an account